Hogwarts: Ultima Ratio

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Hogwarts: Ultima Ratio » Большой Зал » - смешнявочки


- смешнявочки

Сообщений 31 страница 60 из 335

31

http://cs419126.userapi.com/v419126663/710/pSkuly5Yfbg.jpg

0

32

http://cs10771.vk.com/u125592702/-14/y_af9fdbff.jpg
http://s004.radikal.ru/i205/1203/6f/528872379feb.jpg
http://s017.radikal.ru/i440/1203/3e/11b9745fe7e3.jpg

Дамблдор вызвал к себе близнецов Уизли. Те с порога:
- Простите нас директор!
- И что же вы сделали? Забили туалет Плаксы Миртл?
- Нет, директор.
- Наколдовали мост в спальню девочек?
- Нет, директор.
- Замазали смолой дверь в каморку Филча?
- Нет, директор.
- Некогда мне с вами разбираться, получите взыскание у вашего декана.
Возвращаются близнецы в гостинную Гриффиндора довольные, их спрашивают:
- Ну что, простил вас директор?
- Нет.
- А чего ж вы такие довольные?
- А мы три таких идеи получили!

+1

33

http://s2.uploads.ru/bfBL2.jpg
http://s3.uploads.ru/cXe6R.jpg
http://s3.uploads.ru/P1jTo.jpg

+1

34

http://cs403224.vk.me/v403224715/a6d8/UgCUyWmeoYc.jpg

0

35

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Теперь он б*ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер.
Lory: Жжот.
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда.
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко".

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434


Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.
- А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
- А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства.
- Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование.
- Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
- Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

0

36

http://s3.uploads.ru/WkI7r.jpg

0

37

http://cs5297.vk.me/u100166867/-14/x_6601504e.jpg
http://cs323425.vk.me/v323425157/3d9/LkGq_Ata7TA.jpg
http://cs406518.vk.me/v406518157/994/TwfbisurewM.jpg
http://cs406631.vk.me/v406631505/2d2e/0hrAf2EGz_8.jpg

Анекдоты
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

0

38

http://cs309730.vk.me/v309730741/2d91/nWbnEgSXBTg.jpg

+1

39

-------

http://cs315129.vk.me/v315129394/6587/3HnqTsEybiQ.jpg
http://cs408729.vk.me/v408729030/b25/zSmZ4lCbkOI.jpg
http://cs408729.vk.me/v408729030/b2c/aex2ZJxI_cI.jpg
http://cs408729.vk.me/v408729030/b3a/aTAywfMNIZI.jpg

(на прорицаниях)
— Кажется, прошлой ночью мне приснилось, что я играю в квиддич.
Ну и что это, по твоему, значит?
— Может быть, то, что тебя сожрёт какая-нибудь гигантская зефирина…
( Гарри Поттер и Орден Феникса)

— Да, Квиррелл был чудесный учитель, — громко сказал Гарри, — только с одним маленьким недостатком: у него Волан-де-Морт торчал из затылка.
(Гарри Поттер и Орден Феникса)

http://cs421518.vk.me/v421518768/5c75/6Vikc4xO2kw.jpg
http://cs307407.vk.me/v307407730/e90e/ycQTy_GGQU0.jpg
http://cs307407.vk.me/v307407730/e91c/LH_NO2QFYt8.jpg
Где-то в параллельной вселенной
http://cs408221.vk.me/v408221101/8b6/qCDxoy9ZtYQ.jpg
То неловкое чувство, когда Златопуст Локонс...
Это режиссер "Тора"
http://cs6113.vk.me/v6113644/4100/aLP01REttVo.jpg

0

40

...

http://cs7004.vk.me/c421224/v421224933/7014/o4WdmwBECuA.jpg
http://cs316720.vk.me/v316720203/6bf3/STMSzd7tfqc.jpg

Отредактировано Ginevra Weasley (04.05.2013 15:07:32)

0

41

++

http://s2.uploads.ru/wgvpU.jpg
http://s2.uploads.ru/rFLcl.jpg
http://s2.uploads.ru/D2uOM.gif
http://s2.uploads.ru/2blBT.gif
http://s3.uploads.ru/Oj0wR.gif
http://s3.uploads.ru/YNwfg.jpg
http://s3.uploads.ru/Mlscu.jpg
http://s2.uploads.ru/isMHO.jpg
http://s3.uploads.ru/XZVwk.jpg
http://s2.uploads.ru/YF8RK.jpg
http://s2.uploads.ru/7ptWl.gif
http://s3.uploads.ru/NIt7F.gif

0

42

многа букафф

Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
Снейп (раздраженно) :-Кто там?

Трелони (восхищённо)
-О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
-Да нет.Пробирки мою...

Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье -
Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.

Подходит Рон к снейпу и говорит:
- Провессор ваше задание выполнено.
- Но я ничего незадовал.
- А я ничего не делал.

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера:
- А где часы? Круглые такие, белые.
- А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!

Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...

Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
- Профессор, я умру?
Снейп, зло:
- Обязательно!

Гарри принимают на работу. Для начала ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как Вам это удалось без циркуля?
- А я семь лет на взысканиях у профессора Алхимии зелья мешал.

Снейп - Поттеру:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

Экзамен по зельеварению.
Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно: И наоборот...

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

Реклама:
Памперс! И даже на уроках Снейпа и Хагрида вы будете себя чувствовать сухо и комфортно!

Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине есть голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

- Убери собаку! По мне уже блохи ползают! - Кричит Снейп.
- Сириус, отойди от Снейпа - у него блохи! - сказал брезгливо Гарри.

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник.
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются

Монолог Снейпа:
Недавно сварил уневерсальный растворитель...
Теперь думаю, в чём его хранить.

Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
- А они у меня не болеют.

Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамби говорит:
-Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
-А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость».
Дамби:
-Северус, а ты чем можешь похвастаться?
-Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»

- Каждой твари по паре, - сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

Из одного фанфика:
- На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. - И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

Сидя в кресле, слушая свою любимую Кармен сюиту и помахивая в такт музыке волшебной палочкой, профессор Снейп любил думать о Гарри Поттере. Ох и несладко приходилось Поттеру в такие дни...

Профессор Снейп подарил Гарри Поттеру на день рождения 5 очков. С тех пор Поттер перестал быть ловцом, ходил на ощупь, натыкался на острые углы и никакие магические заклинания не могли отодрать с его лица пять пар не снимаемых очков - щедрый подарок Северуса Снейпа...

Задачи по арифмантике:
Задача № 3
Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна?
Задача № 4
Полтергейст Пивз играл в снежки. Сколько учеников обратятся к мадам Помфри, если известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммовые булыжники?
Задача № 5
У мадам Хуч было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Снейпу, у нее осталось 2 метлы. Вопрос: Нафига мадам Хуч 2 метлы?

Возродился Волдеморт и напал на магов. Маги прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-два.
Волшебники кинулись к Дамблдору:
- Спасай!
- Подумать надо.
- И долго?
- Неделю-две...
Ну и к Гарри Поттеру, естессно, обратились:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
Гарри Поттер выскакивает на улицу и орет:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без «подумать надо»...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

Эпитафия ловца:
Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы…

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

Сортировочная шляпа:
....Слизерин!
....Гриффиндор!
...Рязанская исправительная колония!

«Всё-таки как сильно магия меняет человека», - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Драко, может не надо?

Профессор Бинз:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

- Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.

Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора..........

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, зараза, меня подрезал?!?!

Хагрид дает объявление в «Ежедневный Пророк»:
Пропал Пушок. Нашедшему - царство небесное.

Рон Уизли насобирал в Запретном лесу грибов.
(воспоминания)
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их.
А грибную мякоть пожарил и съел.
… червяков я потом тоже съел.
Их не жарил – надоело.

Фред:
-Профессор, почему Вы ставите мне двойку?! Неужели я сделал очень много ошибок?
-Нет, только одну, мистер Уизли: сунули шпаргалку мимо кармана.

Драко приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

Разговор Драко и Панси:
- Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!

Диалог Герми и Рона
- Ты заметил?
- Что заметил?
- Нет, ну ты заметил?
- Что заметил?
- Ты заметил?
- (в истерике) Да что заметил?
- Что я испытываю твое терпение.
- (спокойно) Нет, не заметил.
- Что не заметил?

Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.
Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого.
МакГонагалл:
- Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу "Элементарная самозащита без волшебной палочки"
Гермиона:
- Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
- Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
- А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!

Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:
"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"
Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...

Снейп говорит первоклассникам на первом уроке:
-Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первоклассники начали испугано кивать - Да, да…
- Вторая вещь, я ненавижу лгунов, перед дверью нет никакого КОВРИКА.

Трелони - Нарциссе:
- Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?

Молли - Артуру:
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Фадж хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Снейп:
- Запомните, мистер Поттер, умный человек всегда сомневается, абсолютно Уверен только идиот!
- Вы думаете, сэр?
- Абсолютно уверен!

И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.

+1

43

...

http://cs4444.userapi.com/u675869/140082175/x_163520f1.jpg
http://s1.uploads.ru/i/rQ8Zp.jpg
http://s1.uploads.ru/t/ow7Lh.jpg
http://cs405030.userapi.com/v405030956/1f94/ma0OYMQo47E.jpg
http://i43.fastpic.ru/big/2012/0731/0e/838a4a9e6bbf032f99fbaab22797d20e.jpg
http://i40.fastpic.ru/big/2012/0731/74/6e2cf7804c2bdec76ebeea6870e8ab74.jpg

лучше не читать не кому, но уж кину, это же я, я все кидаю.

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!
Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.
И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконец-то пельмени выпали!"

http://s1.uploads.ru/i/6mKgz.jpg
http://s1.uploads.ru/t/n8d40.jpg
http://s1.uploads.ru/t/QlU0D.jpg
http://s1.uploads.ru/t/sEqCG.jpg
http://s1.uploads.ru/t/Ssk7n.jpg
http://s1.uploads.ru/t/RjQt7.jpg
http://media.tumblr.com/tumblr_m9y95i0y591rtuvw6.gif
http://s1.uploads.ru/t/GiBPb.jpg

0

44

Одно лицо. О_О"
http://cs406821.vk.me/v406821577/696a/JcVrTgOh-Ms.jpg

0

45

Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие – способных оплатить труд мужчин из первой категории.

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Распределение в Хоге, маленький Том Риддл надевает Шляпу. Шляпа долго-долго думает. Наконец, робко спрашивает: — Э-э-э... Азкабан?

Взрослый Гарри укладывает сына спать. — Папа, расскажи про Волдеморта! — Ну-у-у... — А почему у него глаза красные? — Поред компом много сидел. — А почему кожа белая? — Мало ел, плохо спал, не гулял... — Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться — стану великим злым волшебником? Разговор Снейпа и Вектор: — Профессор Снейп, вы знаете, что на каждую 1000 магов приходится один сумасшедший? — Знаю, а как же. А остальные 999 создают подпольную организацию, которую называют в его честь, именуют его величайшим магом мира и работают вместе с ним над созданием философского камня...

Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип. Артур Уизли врывается в кабинет к Фаджу, выливает чернильницу министру на голову, потом втыкает самопишущее фаджевское перо себе в шляпу и начинает разбрасывать по кабинету бумаги, топча их ногами и приплясывая. Фадж, наблюдая за погромом своего кабинета, сидит ни жив ни мертв от страха. Тут в дверь кабинета просовывается Кингсли Шеклболт и громко шепчет: — Артур, немедленно перестань. Ты не получал никакого наследства в миллион галеонов — это мы пошутили!..

0

46

http://cs402416.vk.me/v402416423/6e9b/3EM4dCKGLEc.jpg

0

47

Просили, получите и распишитесь.

спешел фо Малькольм.

Дэн: Я Гарри Поттер, я просто потрясающий. Никто не сравнится со мной
Эмма: Ха-ха, Дэн, очень смешно. Грустно тебе это сообщать, но Гарри Поттер закончился. Ты можешь изменить свое имя и фотографию на профайле :Р
Дэн : Кто такой Дэн?! Я не знаю никого по имени «Дэн»!
Руперт: Хаха, очень смешно, Дэниел!
Дэн: Я не Дэниел! Я Гарри Поттер! Я Мальчик, Который Выжил!
Ральф Файнс: Хватит, Дэн. Это уже не смешно
Дэн: ААА! У ВОЛДЕМОРТА ЕСТЬ НОС! D:
Эмма: Хватит, Дэн. Проветри свою комнату, и мы прогуляемся.
Гарри: Я не собираюсь гулять НИ С ОДНИМ МАГГЛОМ, КОТОРЫЙ ЗОВЕТ МЕНЯ «ДЭН»! Я не Дэн! Я Гарри Поттер, я Избранный!
Майкл Гэмбон: Да ладно тебе, Дэн, это одна из твоих шуток?
Дэн: Дамблдор! Вы живы!!!
Руперт: Достаточно, Дэн. Мы знаем, ты страдаешь пост Поттеровской депрессией, но настало время перебороть это.
Гарри: Невежественный маггл! Я не Дэн! Я МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ ВЫЖИЛ
Эмма: Ладно, хватит. Завтра мы покажем тебя психологу. Как мы это сделали с Томом…
Том: О каком Томе ты говоришь? Я не Том! Я Драко Малфой, великий и удивительный Слизеринец!

И все таки Поттер сволочь. х)
http://cs405323.vk.me/v405323054/7e72/cUKmNwSVhFk.jpg
Мило.
http://cs405323.vk.me/v405323054/7e54/ckLsrzom2VM.jpg
Тоже мило.
http://cs405323.vk.me/v405323076/acf0/e0fcCP5HYXE.jpg
666
http://cs419620.vk.me/v419620146/3d6b/1Sh3X4BazIA.jpg
http://cs405323.vk.me/v405323757/6fb0/G48BqHJhgdI.jpg
http://cs323326.vk.me/v323326154/49f8/G78QpZWtG6Q.jpg
http://cs323326.vk.me/v323326154/49f1/piKjjovPoJI.jpg
http://cs315516.vk.me/v315516029/5e82/OjiuanRM-I0.jpg
http://cs312418.vk.me/v312418054/1a3/6nfrhbx5BTE.jpg
http://cs312418.vk.me/v312418757/43a/wHOiu4cBfSI.jpg
http://cs7004.vk.me/c7008/v7008530/79b2/cYuqCBsS1Jo.jpg
http://cs312422.vk.me/v312422086/bca/jutM2FgmoaA.jpg

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу...
Гарри Поттер: Потому что он хороший!
Молли Уизли: Потому что лапу можно пришить.
Рон Уизли: Потому что нового мне все равно не купят.
Том Реддл: Потому что у него остались еще три неоторванные лапы.
Гермиона: Потому что у медведей с тремя лапами такие же права, как у остальных медведей.
Снейп: Потому что это, Поттер, после моего экспериментального зелья.
Дементор: Потому что поцелую.
Люциус Малфой: Потому что он чистокровный плюшевый медведь.
Волан-Де-Морт и Пожиратели: Потому что Поттер считает его хорошим, а значит обязательно прибежит его выручать, а тут мы!
Питер Петтигрю: Что значит 'Не брошу'?
Луна Лавгуд: Потому что это морщерогий кизляк.
-----
Сириус Блэк: Потому что его можно грызть дальше =))

0

48

Фред и Джордж Уизли пользовались Картой Мародеров много лет, но они никто не замечали, что их брат спит с мужиком по имени Питер Петигрю...

0

49

мы с Джинни сегодня упоролись

гостиная Хаффлпафа она такая, со своим запасом сливочного пива
http://cs405922.vk.me/v405922650/1fe5/xrO5OVLyRLk.jpg

http://cs10533.vk.me/u42930700/151304270/y_2842e01c.jpg
http://cs10025.vk.me/u9178759/151304270/x_97cf5690.jpg
http://cs11021.vk.me/u88106541/138549857/x_e3ea3266.jpg
http://cs14102.vk.me/c7006/v7006945/6306/Xxqc47iFjZ4.jpg
http://cs5413.vk.me/u5370434/151304270/x_8402ae8c.jpg
http://cs10544.vk.me/u65591481/151304270/x_5a3b3f01.jpg
http://cs304915.vk.me/v304915051/1f4/a_eHEfjCCzw.jpg
http://cs317318.vk.me/v317318481/ae8/p8xtIFF6G4c.jpg
http://cs410630.vk.me/v410630464/1e65/YC_XmPzZ704.jpg
http://cs407030.vk.me/v407030436/d3d/1FESrTIwDu8.jpg
http://cs305603.vk.me/v305603572/2242/tHsqxHYBfuk.jpg
http://cs403528.vk.me/v403528650/b60/qLJ_Cb4J-s0.jpg
http://cs410819.vk.me/v410819232/19da/TBUkuKJZW-g.jpg

0

50

http://cs421422.vk.me/v421422310/73d1/Bty4qFSf-VA.jpg

0

51

Много.

http://cs323522.vk.me/v323522109/7ba/Xqk3B2rsxIg.jpg
http://cs323522.vk.me/v323522109/7c1/PVPAV8IpZTk.jpg
http://cs323522.vk.me/v323522109/7c8/-nA-_ACKsmE.jpg
http://cs323522.vk.me/v323522109/7cf/o_XLuX92zfc.jpg
http://cs323522.vk.me/v323522109/7d6/6EoUTVtzEvc.jpg
http://cs323522.vk.me/v323522109/7de/FCYOt-KlGVY.jpg
http://cs323522.vk.me/v323522109/95e/NolP12sXxO8.jpg
http://cs323522.vk.me/v323522109/ed1/vmz_6FTrUCc.jpg
http://cs323522.vk.me/v323522109/ed8/8ky_LRUsFG4.jpg
http://cs323522.vk.me/v323522109/edf/sX-JcfMJr4Y.jpg
http://cs323523.vk.me/v323523109/2d4d/TRnKv1mNp6Y.jpg
http://cs323523.vk.me/v323523109/2feb/U7oaN8j-zhI.jpg
http://cs323523.vk.me/v323523109/2ff2/ILZziWg3wqY.jpg
http://cs323523.vk.me/v323523109/3237/X_BjLoFteqs.jpg
http://cs323523.vk.me/v323523109/3371/eNSUUtL_EVg.jpg
http://cs323523.vk.me/v323523109/3378/jsEwvJDbGPE.jpg
http://cs323523.vk.me/v323523109/38ff/A1V_heKvp6E.jpg
http://cs323524.vk.me/v323524109/2391/bqF8z-aL-Io.jpg
http://cs410328.vk.me/v410328109/244f/dJoMqKuX7gc.jpg
http://cs410328.vk.me/v410328109/2456/FMYBYsPRrkc.jpg
http://cs410328.vk.me/v410328109/245d/UjxCtaveg14.jpg

+1

52

http://cs7009.vk.me/c540104/v540104120/3ad/YYRmy5a0XCo.jpg

0

53

http://cs7009.vk.me/c540104/v540104811/237/QwPMzTT-OUA.jpg

0

54

http://24.media.tumblr.com/tumblr_maehjq70lD1rf7apko1_500.jpg

0

55

http://cs413231.vk.me/v413231156/4c3/8WKfJATMBWU.jpg

0

56

http://cs14101.vk.me/c540103/v540103499/4d0/iF1uJjmb4YA.jpg

0

57

Кхм.

http://cs417926.vk.me/v417926037/7063/MsBJsiHcu78.jpg

http://cs405125.vk.me/v405125937/5f2d/Ci-aml8BLq4.jpg
х)
http://cs323430.vk.me/v323430967/4a75/2k2b1HBG-PY.jpg

Отредактировано Ginevra Weasley (14.05.2013 20:46:06)

0

58

http://cs405125.vk.me/v405125958/4e55/c3m3LLnvZ3w.jpg

0

59

http://s2.uploads.ru/NO4eL.jpg
http://s2.uploads.ru/0oRuL.jpg
http://s2.uploads.ru/9hwTX.jpg

0

60

http://s2.uploads.ru/ngDc8.jpg
http://s2.uploads.ru/gqNY3.jpg
http://s2.uploads.ru/gRG4j.jpg

0


Вы здесь » Hogwarts: Ultima Ratio » Большой Зал » - смешнявочки


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC