Hogwarts: Ultima Ratio

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Hogwarts: Ultima Ratio » Большой Зал » - всякая всячина


- всякая всячина

Сообщений 1 страница 30 из 554

1

кидаем всякий интересный\забавный материал и то, что заставила ужаснуться\задуматься\улыбнуться и т.д.

0

2

БЫТЬ ВЕСНУШЧАТЫМ:

Плюсы:
+ Вы особенный.
+ Вы милый.
+ Люди обращают на вас внимание.
+ За ними можно скрыть прыщи.
+ У вас есть отличительная черта.
+ Вас любит солнышко.

Минусы:
- Весной их становится очень ОЧЕНЬ много.
- Вас бесит, что их нереально много.
- Они везде.
- Ты хочешь ровный тон кожи.
- "Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку лопатой!".

ГУЛЯТЬ РАННИМ УТРОМ:

Плюсы:
+ Красное небо.
+ Красивые переливания голосов птиц.
+ Роса блестит на листочках, свежо.
+ Людей нет, утром бывает немного морозно, по телу пробегают приятные мурашки.
+ Ты ходишь для своего удовольствия, любуясь родными местами, вспоминаешь прошлое, мечтаешь.

Минусы:
- Ты нихера не выспался.
- Тебя заставила идти в такой холод на улицу твоя подруга.
- Ты еле соображаешь.
- Дурацкое солнце светит похлеще, чем днем.
- Ты постоянно думаешь о том, зачем же ты поперся на улицу, вместо того, что бы поспать.
- Ты хочешь домой.
- Ты хочешь спать

0

3

БЫТЬ ВЕГЕТАРИАНЦЕМ:

Плюсы:
+ Ты, скорее всего, в прекрасной физической форме.
+ На еду тратишь меньше денег.
+ Салатик всегда вкусный.
+ Тебе очень жалко бедных животных.
+ Ты здоров.

Минусы:
- Неадекватная реакция многих людей на тебя.
- "ТЫ НЕ ЕШЬ МЯЯЯСО?!!?".
- "ДАЖЕ КОЛБАСУУУУ?!?!?".
- "А что же ты ешь тогда?!"
- "А откуда ты берешь белок?"
- "А ты знаешь, что без мяса ты умрешь?!!"
- Тебе вечно хотят впихнуть котлетку или колбаску.
- А тебе даже видеть это неприятно.
- Иногда приходится скрывать свой образ жизни.

УМЕТЬ РИСОВАТЬ:

Плюсы:
+ Вы - творческий человек
+ У Вас много рисунков, которыми многие восхищаются
+ У вас есть разные карандаши, краски, пастель и т.д.
+ Вы чувствуете себя умным, когда в магазине рассматриваете кисти, выбираете карандаши HB, 8B, B, 3B и т.д.

Минусы:
- Приходится постоянно затачивать карандаши
- Все руки серые
- Приходиться ждать вдохновения
- "Оо, круто! А меня нарисуй!"
- "Ну когда ты уже нарисуешь?

0

4

БЫТЬ ДИКТАТОРОМ:

Плюсы:
+ Ты объект поклонения .
+ Ты величественный.
+ Ты управляешь людьми.
+ Ты отличный художник.
+ Можно курить трубку где пожелаешь и носить смешные усы.
+ Можно расстрЭляТ!
+ Можно развязать войну.

Минусы:
- Тебя в тайне ненавидят миллионы людей.
- Тебя почти каждый день пытаются убить.
- У тебя за спиной многие шутят про твои смешные усы.
- Ты можешь проиграть войну и войти в историю как полный неудачник с дурацкими усами .
- Пока ты подкуривал свою трубку - сгорела целая пачка людей!

СЛУШАТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ МУЗЫКУ:

Плюсы:
+ Невероятное наслаждение и кайф.
+ Мурашки по коже.
+ Под любимую музыку можно долго мечтать.
+ Можно засыпать под нее.
+ Позитивные и радостные воспоминания.
+ МНОГО МНОГО НАСЛАЖДЕНИЯ.
+ ОРГАААЗМ.

Минусы:
- Слушая музыку в наушниках, ты можешь запеть прямо в обществе.
- Какой-нибудь придурок возьмет и скажет, что у тебя ужасный вкус и песня ему вообще не нравится.
- Последний плюс слишком уж пошлый.

0

5

омг

Быть Северусом Снейпом:

Плюсы:
+ Ты - преподаватель зельеварения.
+ Ты - пожиратель смерти ( Это позволяет прекрасно перемещаться по воздуху! )
+ У тебя самый успевающий факультет, которому не жалко начислять баллы.
+ Ты влюблён в прекрасную Лили Эванс.
+ Ты привязался к мальчику по имени Гарри Поттер.
+ Ты станешь директором Хогвартса в 7 книге.

Минусы:
- Твою фамилию переиначил "РОСМЭН".
- Тебя не любят ученики. ( Кроме слизеринцев )
- Они тебя ненавидят.
- У тебя немытая и засаленная шевелюра.
- Твоя любовь к Лили Эванс безнадёжна, она предпочла Поттера.
- Ты никак не можешь получить место преподавателя З.О.Т.И.
- Тебя убивают в 7 книге.

БЫТЬ МЛАДШИМ В СЕМЬЕ:

Плюсы:
+ Тебе всегда достаётся всё вкусненькое.
+ Если что-то случиться, тебе поможет старший брат ( или сестра).
+ Ты можешь нажаловаться родителям на старшего (или старшую) и они тебя поддержат.
+ У тебя есть готовые домашние задания и тесты на несколько классов вперёд (если конечно твой брат или сестра хорошо учился(ась) в школи и не выкинул(а) тетради и тесты).
+ Ты всегда можешь похвастаться сверсникам.

Минусы:
- У тебя отбирают компьютер.
- Брат или сестра за бесплатно не помогает.
- Если ты нажалуешься родителям, тебя ждёт месть брата (сестры).
- Приходиться делить свою комнату(не всем, но большинству) со старшим братом (сестрой).
- Старший(ая) постоянно орёт, как ты его(её) раздражаешь.

УЧИТЬСЯ В ХОГВАРТСЕ:

Плюсы:

+ Это мать его, шикарный волшебный замок.
+ Каждый год новый учитель ЗОТИ (разнообразие).
+ Экспекто патронум.
+ Прогулки у озера.
+ Квиддич.
+ Вкуснейшая еда в неограниченном количестве.
+ Полные коридоры призраков.
+ Портреты шевелятся.
+ Выручай-комната.
+ Крутые общие гостиные.
+ Хогсмид.
+ Хагрид.
+ Вечера у Слизрнота.

Минусы:

- Гремучая ива.
- Авада кедавра.
- Филч.
- Эти движущиеся лестницы, порой, реально пугают.
- Второй плюс легко может оказаться минусом.
- Всяко объявится новый мегалюбитель чистокровных.
- "ВАЛИ СПАСАТЬ МИР, ШКОЛОТА".
- Ты можешь быть кем угодно, но все равно не затмишь Гарри Поттера.
- Никто из твоих друзей тебе не поверит.
- Возможно, Хогвартса не существует.
- Так и есть.

0

6

как признаются в любви разные знаки зодиака.

как признаются в любви разные знаки зодиака.
Козерог
Козерог обычно не романтик, а если и романтик в глубине души, то это стремится никак не показать в окружающий мир. Поэтому он не будет петь серенад под окнами и писать стихи, скорее всего он просто пригласит даму сердца в шикарный ресторан и подарит ей кольцо с бриллиантом.

Водолей
Водолею вообще-то достаточно трудно признаться в любви, он привык дружить с представителями прекрасной половины человечества, вот и дальше по привычке будет дружить со своей возлюбленной. Она может сама догадаться по тому, как внезапно изменяется выражение лица приятеля при виде ее или как многозначительно застывает на ней его взгляд...

Овен
Овен не будет долго думать; как только почувствует, что втрескался, без лишних рефлексий пойдет в ближайший цветочный магазин за огромным букетом, а потом прискачет на большом белом коне приедет к возлюбленной и вручит ей охапку растений, стоя на одном колене, как средневековый рыцарь своей даме сердца. Он страстен и будет завоевывать возлюбленную и не успокоится, пока та не сдастся под напором овенского очарования.

Телец
Телец пригласит возлюбленную в кафе или ресторан и за бокалом хорошего красного, проникновенно заглядывая в глаза и сжимая ее маленькую ручку, чистосердечно расскажет о своих чувствах. Скрывать их для Тельца тяжелее, чем сказать, поэтому он будет стремиться рассказать ей о своей любви как можно скорее.

Близнецы
Свою глубокую симпатию Близнецы предпочтят выразить, пригласив возлюбленную на какое-нибудь мероприятие, которое им нравится: будь то концерт, или футбол, или просто шашлыки на природе. Близнецы не будут ставить акцент на своих чувствах, они просто всем своим поведением покажут, как им нравится общество возлюбленной. Но если потребуется сказать словами, они это сделают, и сделают легко и непринужденно. Правда, их чувства часто довольно изменчивы, поэтому если он сказал вчера "Я тебя люблю", это может вовсе не означать того же самого завтра.

Рак
Рак один из самых чувственных знаков Зодиака. Если он влюбится, он может страдать молча, ничего не говорить даме сердца, чтобы над его чувствами не посмеялись. Он будет писать стихи, посвященные ей (часто - в стол), сочинять баллады. Но если судьба будет благосклонна и Рак понравится даме сердца, то он станет намного решительнее. Вместе с ней отправится куда-нибудь на природу и подарит небо со звездами, луг с цветами и свое сердце.

Лев
Лев - это средневековый рыцарь. Он молчать не будет, он будет завоевывать. Причем, желательно, чтобы зрителей было побольше. Когда Лев влюблен, он будет делать своей возлюбленной дорогие подарки, осыпать комплиментами и всячески обольщать, показывая, что он самый лучший мужчина на Земле. Отказы не принимаются.

Дева
Дева - приземленный знак Зодиака, вряд ли напишет стихи или будет морочить себе голову придумыванием какого-то романтического сюрприза. Для нее дела важнее слов. Так что Дева либо как Козерог сделает подарок своей возлюбленной (только поскромнее) и сообщит между делом о своих чувствах, либо сразу предложит заключить брак.

Весы
Весы хотя влюбчивы и романтичны, но полны сомнений. Однако же если они уверены в своих чувствах, они засыпят даму сердца цветами, конфетами, будут писать стихи и петь серенады под окнами.

Скорпион
Если Скорпион по-настоящему влюбился, он применит целый арсенал спецсредств из самых разных областей, чтобы добиться объекта своей страсти. Тут могут быть и стихи, и подарки, и романтические сюрпризы, кофе в постель и совместные путешествия в далекие страны: смотря что более всего зацепит жертву возлюбленную. Если же его влюбленность поверхностна, он вполне может ограничиться простым словесным объяснением в любви, но из-за врожденного магнетизма этого знака он скорее всего добьется успеха даже при минимуме усилий.

Стрелец
Для Стрельца признание в любви легко, романтично и приятно, если любовь - это ни к чему не обязывающее совместное приключение. Ежели дама сердца будет ожидать от него любви до гроба и закабаляющий (с точки зрения свободолюбивого Стрельца) брак, то Стрелец может очень быстро передумать и взять свои слова обратно.

Рыбы
Чувственные Рыбы дадут понять своей возлюбленной о переживаемом намеками. Если она не догадается - напишут письмо, потому что им гораздо легче написать о своих чувствах, чем сказать.

Верность по знаку зодиака

Верность по знаку зодиака
Овен

Если привязь достаточно длинна, Овен не может устоять перед соблазном. Порой он изменяет только для того, чтобы иметь возможность похвалиться. Но если изменяют ему, Овен способен на самую изощренную и жестокую месть.

Телец

Телец - не игрок по натуре. Он слишком нуждается в надежном партнере, чтобы изменить самому.

Близнецы

Совершенно не умеют лгать и скрывать свою измену. К сожалению, чаще всего они изменяют с кем-то хорошо вам знакомым.

Рак

Если отношения с партнером складывают несчастливо, Раки начинают искать утешения на стороне. Если Рак изменяет, постарайтесь не вмешиваться. Возложите всю вину на того, кто вам об этом рассказал, и простите изменщика.

Лев

Лев слишком горд, чтобы изменять. Разве Лев может ошибиться в выборе партнера? Чтобы Лев пошел на сторону, в отношениях должны возникнуть по-настоящему серьезные проблемы.

Дева

Мелкие интрижки ей не чужды, но они редко перерастают в настоящую любовь. Кроме того, Девы терпеть не могут подвергать свою репутацию риску и остаются верными хотя бы по одной этой причине.

Весы

Эти романтические, очаровательные создания довольно влюбчивы, но в любом случае всегда возвращаются домой. Если они вступили в брак, их обязательства перед партнером очень серьезны. Развод для Весов немыслим.

Скорпион

Серьезно относится к любви и к браку. Скорпион никогда не изменяет - разве что если совершенно не любит своего партнера.

Стрелец

Стрельцы гораздо легче других знаков поддаются искушению. Если подвернется возможность изменить, Стрелец обязательно ею воспользуется. Он просто не способен устоять, и его партнеры должны это учитывать.

Козерог

Если Козерог не влюблен, то особой верностью он не отличается. Представьте, что перед вами открыли коробку шоколада и предложили выбрать только одну конфетку. Но если Козерог может рассчитывать на верность партнера, он будет ему абсолютно верен.

Водолей

Водолеи очень независимы, они не любят, когда им указывают, как себя вести. Их непредсказуемость делает вопрос верности довольно проблематичным. Учтите это.

Рыбы

Рыбы ненавидят неверность в других. Если вы им изменили, то даже не мечтайте сохранить отношения. Если Рыбы об этом узнают, ваша жизнь превратится в настоящий ад. С другой стороны, сами Рыбы с трудом удерживаются, чтобы не поддаться искушению.

0

7

Так учусь я в средней школе:
На уроке ОБЖ,приезжаю на ПОРШЕ
На уроке Алгебры,делаю кораблики
На уроке Физкультуры,я несу мукулатуру
На уроки я Труда,не тружуся не х*я
На уроке УПК,п**жу я трудовика
Х*й кто выгонит меня
Ведь директор школы-я!

Маленький мальчик залез в холодильник,
маленькой ножкой задел за рубильник
Быстро замерзли сопли в носу...
Больше никто не крал колбасу!

Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти!

Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит....

0

8

Что вы из бытовой техники по знаку зодиака?

Что вы из бытовой техники по знаку зодиака?

Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец:/Вы чайник

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы:/Вы компьютеры

Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак:/Вы газовая плита

О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев:/Вы пылесос

Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева:/Вы видеокамера

Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы:/Вы магнитола

Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион:/Вы комбайн

Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец:/Вы телевизор

И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог:/Вы холодильник

Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Водолей:/Вы стиральная машина

Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны

Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

сволчной гороскоп

сволчной гороскоп

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

месть по зодиаку

месть по зодиаку

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак на пару со Скорпионом. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника а они всегда превосходящие, но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до песии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам а потом поди отмойся.
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий инфрмацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит даже если обида была невликой крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию не говоря уже о мести более серьезным противникам. Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard’овом исполнеии - и вовсе сокрушительна но до него доходит редко. Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показть ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросаь - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы.
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отлиается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена мсть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы…
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был и остался Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных а на худой конец - и физических травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиес раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она продавщица заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что харктерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” которого никто не ловит. То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от грппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках…
Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва.

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось. Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просо так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете.
Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредтельством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать а когда вспомните - поздно будет.

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутать о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная.

Отредактировано Amalia di Bandinelli (11.01.2014 16:53:51)

0

9

день из жизни женщины

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

день из жизни мужчины

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

Отредактировано Amalia di Bandinelli (11.01.2014 16:56:13)

0

10

Гороскоп выбора мебели

Гороскоп выбора мебели

ОВЕН. Вас хлебом не корми, дай порадоваться жизни. Ваш идеальный интерьер - паркет, пышные шторы, классический диван универсального цвета, а в спальне кровать с роскошным матрасом и всевозможные стеклянные аксессуары.

ТЕЛЕЦ. Вы любите комфорт. Но нет-нет, да и захочется романтики. Объединяет эти два стремления интерьер в стиле "кантри": кровать с плетеной спинкой, угловой диван с клетчатыми подушками, сундуками, всевозможными вышитыми салфетками, бантиками и сухими букетами.

БЛИЗНЕЦЫ. Постоянство - не ваш конек. А потому громоздкая мебель в классическом стиле и ремонт, который делал еще ваш дедушка, врядли принесут вам удовлетворение. Для душевной легкости вам нужна модная легко трансформируемая мягкая мебель. Тогда у вас будет много-много свободного пространства.

РАК. Не смотря на общительность, время от времени вы остро жаждете уединения в каком-нибудь любимом уголке. Так сделайте таинственным собственный дом! Раставте в нем побольше мебели сдержанных тонов, отлично подойдет маленький стеклянный  столик и мягкое удобное кресло, развесьте по стенам светильники и наслаждайтесь.

ЛЕВ. Как царь, вы предпочитаете все самое лучшее и дорогое.А если не позволяют средства - то что-нибудь оригинальное, чего нет у соседей. Это может быть бабушкин резной столик, плетеная мебель, полукруглый диван, либо необычная тахта с зеркальной спинкой...Ощущение роскоши - вот что нужно вам от интерьера и от мягкой мебели.

ДЕВА. Вы - единственный знак Зодиака, которому не противопоказаны четкие линии. Поставьте угловой диван  либо кровать в псевдо - восточном стиле. Что поделать: Девы - практики, им мила строгость.

ВЕСЫ. Вам, как господам уравновешенным, по душе придется спокойный интерьер. Классическая мебель пастельных или сдержанных тонов - темно-синего, голубого, сиреневого, кофе с молоком. Окна занавесками, кровать с рюшками.

СТРЕЛЕЦ. Огромные шкафы - не для вас. Вы жаждете движения, непостоянства, света, а потому отдыхаете в окружении мобильных вещей - стеллажей на колесиках, легких кресел и диванов на изящных ножках  яркого жизнерадостного цвета.

КОЗЕРОГ. Ваша фишка- классическая мебель. Хорошо, если вам удастся превратить дом в подобие музея. Ну а нет - ограничьтесь парой картин на стенах и диванами в классическом английском стиле. Интерьер покажется вам милее,если оформите его в черно-бело-красной гамме.

ВОДОЛЕИ. Для вас главное, чтобы дома было не скучно. А потому в вашем жилище часто можно встретить мебель причудливой формы, кривой журнальный столик, яркий диван, разноцветные стулья. Не наступайте на горло собственной песне- в таком интерьере вам живется веселее.

РЫБЫ. Вам уютно в атмосфере романтики, а потому интерьер в стиле кантри или диван в загадочном восточном стиле придется в самый раз. Оформите его в зеленоватых тонах. Поставте в спальню кровать японского типа, много свечей и наслаждайтесь.

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан то не понят, если понят то не так.

ТОЛЕРАНТНОСТЬ

ТОЛЕРАНТНОСТЬ

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Отредактировано Amalia di Bandinelli (11.01.2014 17:13:00)

0

11

Ох уж это судьбы загадочное завтра!

Красивые девушки никогда не спят на спине, грудь мешает!

я тоже плохо играю в футбол, возьмите меня в сборную)))

ведь у каждого есть тот человек,которого ты терпеть не можешь.ненавидишь.и этот человек полюбому был когда то для тебя - смыслом(с)

7.09.2010 НАДОЕЛО УЧИТЬСЯ ХОЧУ Лето(каникулы)

сказать что любишь легче чем доказать,но доказав любовь понимаешь что он то что тебе нужно...

нет нет.это не слезы вовсе.это просто водка из глаз. не более.

был тут один, такой борзый..... и появился на кладбище лишний крест.....

У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе

А на столе, рядом с монитором, у меня лежит бардак!!!...

В моей сумке живет бабайка!Она рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,мнет и рвет разные нужные бумажки,коллекционирует всякий хлам

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

0

12

Фандом "Меч"
Nil inultum remanebit - Ничто не остается безнаказанным
Fiat justitia, pereat mundus - Да свершится правосудие, даже если от этого погибнет весь мир
Si vis pacеm para bellum - хочешь мира-готовься к войне
Сonsumor aliis inserviendo - Светя другим, сгораю сам
Ferro ignique - огнем и мечом
Fuge, late, tace - беги, прячься, молчи
Contra vim mortis non est medicamen in hortis - против силы смерти в садах нет лекарств
Ira furor brevis est - гнев-кратковременное безумие
In me omnis spes mihi est - вся моя надежда на самого себя
Heu quam est timendus qui mori tutus putat - Тот страшен, кто за благо почитает смерть
Capit qui capere potest - Лови, кто может поймать
In vino veritas - Истинна в вине
Periculum in mora - Опасность в промедлении
Vox populi - vox dei - Глас народа - Глас Божий
Fortes fortuna iuvat - Смелым помогает судьба
Lupus pilum mutat, non mentem - Волк меняет шерсть, а не натуру
Aut vicere, aut mori - Или победить, или умереть
Imperare sibi maximum imperium est - Владеть собой - наивысшая власть
Res redit ad triarios - Дело дошло до войны
Qui gladio ferit, gladio perit - Поднявший меч от меча и погибнет
In maxima fortuna minima licentia - В высочайшей судьбе - наименьшая свобода
Vox unius, vox nullinus - Один голос - не голос
Multos timere debet, quem multi timent - Тот, кого многие бояться должен сам бояться многих
Gladiator in arena capit consilium - Гладиатор принимает решение на арене
Morituri te salutant - Идущие на смерть приветствуют тебя

Коля и Костик
-Да ты маньяк...
-Сказали мне в военкомате и записали в ВДВ

ВДВ тоже не пальцем деланы!(с) Костик

Невиновного кровь - беда, виноватого кровь - вода (с)

Что мне законы, когда судьи знакомы (с)

Не вопрос! - Костик

Лучше иметь и не нуждаться, чем нуждаться и не иметь (с) - Кэп

Мы не можем защитить 10 человек но мы можем защитить 1 и дать надежду 9, мы не можем наказать 10 человек но мы можем наказать 1 и заставить бояться 9 (с) - Кэп

Оля и Макс)))
- Макс, может, мне тоже маску надеть
- Это лишнее по двум причинам:
1. Мы группа прикрытия, ты туда не пойдёшь.
2. Честно говоря, я ржать буду

Еще момент после захвата СИЗО, когда Таня с начальником отдела говорит, тот позвонил комроты ППС - узнать имя Чижика:
- Ну тот, который в день милиции за коньяком для нас бегал!
И лицо Тани

Предлагаю взорвать Афганистан (с) - Костик

хахаха, умерла от смеха, завещаю все тебе (с) - Оля

Костя и Макс
-А у нас с Максом группа крови, я знаю! Кэп,хочешь мы тебе мою кровь перельем?
-Ни в коем случае!А то еще дураком стану!

Грабь, бухай и отдыхай! (с) - Костя

Костик и Оля
-Ну как тут моя девочка без меня?
Офигевший взгляд Оли.
-Да я о винтовке!

С тобой пить не интересно, ты на утро все помнишь! (с) - Оля Максу

Я дурак, я и завалить могу! (с) Костик

Ольчик-колокольчик (с)

Страна чудес! (с) Карев

Неслужебный роман. (с) Танюха *не знаю почему, но убило*

Танька и Макс
-В следующий раз закрывай дверь на ключ!
-Угу

Все те же Таня и Макс
-ты что,впал в детство?
-да я из него и не выпадал! *все таки ногами об машинки - это больно*

Мама, я звезда! (с) Костик

Чёрт, эта***** бронированная (с) Костик

Оля и Костя
-Привет, лучший!
-ААААААА!!!! Ты поокуратней, у меня моторчик может остановиться!
....
- Пойдем в кафешку, поужинаем, тут недалеко.
-Ты со мной?
-Я с тобой!
-Ты и я?
-Да, а что?
-Нет, ничего, просто думал, что ты меня как-то серьезно не воспринимаешь
-Серьезно? Ты о чем?
-Ну... Ты и я...
-У тебя одно на уме, я же тебя в кафе зову, а не в сауну!
-О! Давай в сауну! Там может быть...
*Костик маленько по голове получил*
- Тихо... Стоп! Начнем с кафе!
-Иди, одевайся! Лучший из лучших!

0

13

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

0

14

Ахах, любимая, смотри, солдатики в краповых беретах 
идут! 
- И че? 
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили! 
- Идиот! 
- Че такая дерзкая?! 
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет 
заработать 
- Аа... У кого-то там папа полковник и все! 
- Мрааазь ты! 
- Что?! 
- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый 
берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава 
им! 
- А мне?! 
- А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся. 
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая! 
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на 
глаза не попадался. 
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики 
нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки! 
Она сквозь слезы: 
- А у меня папа зеленый берет 
носил! Ранен! Чуть не погиб! 
И брат... 
- Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава 
ему! 
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила 
кулаком по его лицу, со словами: 
- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет 
погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат 
и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства 
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней 
сзади, развернул за плечо и... 
Парни в зеленых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно. 
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию 
брата и последнюю смс его читая, один парень 
сняв берет, надел ей его и 
сказал: "Ты верная. И дойдешь до 
конца любой бой, ты заслужила этот берет 
и доблесть. И запомни,если кто будет обижать, есть мы!"

0

15

Правильно говорят: «кто в армии был, тот в цирке не смеётся»
Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом «ОБЖИТЬСЯ»! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу.
Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба.
Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слёз, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он всё таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача «ЧТО ДЕЛАТЬ ???» пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея «Беги на склад и выпроси у прапора костюм РХБЗ» (радиохимическая биологическая защита – противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и всё это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свёртком, одевшись быстрее, чем на норматив «отлично». На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договорённость, «мол как найду, я автомат, покажу из дырки, ты меня и вытащишь». На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЁ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука.
Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~)

0

16

"1-ый класс в школе
У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето,жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой

3-ий класс

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод,выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки,почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось,забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать.Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц.А-а, хочу лето...

5-ый класс

За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел,взрослые пили пиво. Нам не продали... Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно...

7-ой класс

Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи.Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны.Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец... Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки... А, он точно ботан.

9-ый класс

Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился.Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.

11-ый класс

Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят.Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала.Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать и здома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей.Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа.Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза. Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался.Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья... Еле нашел,место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком...моим... забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру.Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить... ”

0

17

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ....
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому -"Не судите, да не судимы будете!»!

0

18

Снова много букв.

Мои мама и папа были влюблены с 15 лет. В ту ночь, когда мой отец умер, мама слышала, как что-то ударило в окно. Я спросила ее, что это было. Она без сомнения сказала: «Просто папа рассказывал мне, что он будет смотреть и ждать "
***
В течение учебного года один из моих одноклассников умер, его фамилия была Зеленый.
На следующий день все в школе оделись в разные оттенки зеленого цвета в его честь.
Я никогда не видел ничего красивее.
Это дает мне надежду
***
Я всегда щекотал ноги моей сестры, когда будил.
Она парализована ниже пояса, и я думал, что она никогда не чувствовала этого.
Но сегодня, когда она проснулась, и я щекотал ее ноги ... она рассмеялась. Она встала и начала плакать.
Теперь она может ходить. Я люблю тебя, Бекка.
***
Я с юности незаконно живу в Сан Франциска. Мне здесь нет места. Я нигде ненужен. Этим летом я собираюсь спрыгнуть вниз с Голден Гейт".
Группа в Facebook "Пожалуйста, не прыгай!" собрала более 15 тысяч человек за меньше чем за 24 часа. GMH.
***
Три года назад рак забрал жизнь у моей дочери.
Всего несколько недель назад я присутствовал на школьном выпуске, на котором должна была быть она.
Когда выпускники произносили прощальную речь, слезы потекли по моим глазам.
Они посвятили свое окончание моей дочери.
***
Сегодня должен был быть день рождения моего друга.
Он умер 3 месяца назад. Он знал о болезни, которая убивает его, но не хотел пугать меня.
Сегодня я нашел более 300 писем, написанные им для меня после того как узнал, что умирает.
Я не знал, что он сделал это. Джои GMH
***
Прошлой ночью я обнаружил свою дочь, разговаривающей по телефону.
Было поздно, я спросил что она делает, и она сказала:
"Спасаю моего лучшего друга, потому что каждый заслуживает того, чтобы жить".
Оказывается, что она говорила своей подруге не убивать себя.
Понимание подростков GMH.
***
Вчера был мой выпускной вечер.
Девочка с синдромом Дауна танцевала одна, и все смеялись над ней.
Мой парень отстранил меня и пошел танцевать с ней.
Его доброта дает мне надежду.
***
Когда мой брат был в детском саду, он не мог перестать говорить о том, какой классный и веселый его друг Джереми.
Когда мы встретились с ним, мы увидели, что он был в инвалидной коляске. По дороге домой мы спросили моего брата, почему он не сказал нам, что Джереми инвалид.
Он просто сказал: "Потому что это не важно".
Признание моего брата GMH.
***
Жених одной женщины сказал ей: «Сделай аборт или я уйду".
Она ушла в ту же ночь, ничего не имея и не зная, куда идти.
Я окончила среднюю школу с полной стипендией, и эта женщина мой самый лучший друг.
Мы сделали это, мама. Ты и я. Мы никогда не нуждалась в нем.
***
Мой лучший друг погиб в автокатастрофе. Он вез мне суп, потому что мне было холодно. В машине также нашли букет цветов, а в них записку, которая гласила:«Мы были лучшими друзьями в течение последних 5 лет. Теперь давай будем любовниками в течение ближайших 50".
Оh, your love GMH.
***
3 дня назад мой лучший друг умер.
2 дня назад, я узнал, что она была донором органов.
1 день назад, мне сказали о 9-ти летнем мальчике, которому пересадили ее сердце.
Сегодня встретил этого мальчика. Он сказал мне, что, поскольку у него сердце моего лучшего друга, он стал бы моим лучшим другом сейчас.
Мой лучший друг, и его… GMH.
***
Однажды, 17-летняя девочка впала в кому.
Мальчик, в которого она была влюблена, приходил к ней каждый день и говорил, как сильно он любит ее.
Это продолжалось неделю, пока она, наконец, не проснулась со словами "Я люблю тебя" на губах.
Мы женаты уже 5 лет. Джейсон, твоя любовь дает мне надежду.
***
Сегодня я был на одной улице с двумя моими друзьями.
Вдруг мы увидели 16 летнюю девушку с ребенком. Один из моих друзей начал говорить о том, какая она, должно быть шлюха.
Зато, другой мой друг сказал: "Не смейся над ней. Моей маме было 16, когда она родила меня в результате изнасилования».
Мой друг сразу же остановился.
мама моего друга GMH.
***
Один мой приятель случайно выбежал на автостоянку, и его чуть не сбила машина. Дважды.
Он пытался поймать воздушный шар, и мы не могли понять, почему ... пока неувидели его, вручающего фиолетовый шарик 2-летней плачущей девочке, которую он никогда раньше не встречал - просто так. GMH.
***
Моя лучшая подруга погибла незадолго до моего дня рождения. Когда я наконец смогла выдержать, чтобы зайти в её комнату, я нашла видео, которое она сделала в подарок. В нём девять лет воспоминаний в виде фотографий и видео. В конце она говорит: "Для тебя я всегда буду рядом".
Настоящая дружба GMH.
***
Работая официанткой, я видела пожилую пару, которая приходила раз в неделю,никогда не пропуская визит. Они садились рядом, и всё время хихикали, словно дети. Однажды я спросила у них, каков же их секрет. Старик взглянул на свою жену,а затем снова на меня, и сказал:
- Мне нравится держать её за руку.
Любовь, которая никогда не стареет, GMH.
***
Моя дочь ходит в детский сад, и там есть слепой мальчик. Она не понимала, какэто, и я объяснила. На следующий день, когда я пришла её забирать, я обнаружила её сидящей вместе с этим мальчиком, с закрытыми глазами. Она описывала, как выглядят деревья. Мальчик улыбался от уха до уха. GMH
***
На День матери, дети в церкви получали розы, чтобы подарить их своим матерям.
Лиза была не замужем и не могла иметь детей, поэтому на День матери ей всегда было очень тяжело. Мой младший брат, видя, как наша мама получит 2 розы, пошел прямо к Лизе, и без единого слова, протянул ей цветок. Ее глаза наполнились слезами, но на лице появилась улыбка. GMH
***
Сегодня, я нашел свою лучшую подругу на facebook, с которой я не разговаривал больше 5 лет. Я отослал ей сообщение, в котором говорил, как она была красива,как сильно я скучал по ней и что мы обязательно должны встретить в этивыходные. Она ответила мне сообщением, в котором было: «Сегодня был день, которым я планировала закончить свою жизнь, но твоя любовь ко мне, спустя такое долгое время дает мне надежду».
***
У меня есть сестра-близнец, которую зовут Руби. И у нее самые красивые волосына земле. Все согласны с этим. 6 месяцев назад у меня нашли рак, и в результатея потеряла волосы.
На наш 18-й день рождения ее подарком для меня был парик их человеческих волос, сделанный из волос, побритых с ее головы.
Ее глубокая любовь дает мне надежду.
***
Мой брат-близнец умер неделю назад, и его похороны были сегодня.
После похорон я взял воздушный шар, привязал к нему письмо к моему брату и отпустил в небо. Я пришел домой, и в моем дворе была радуга. Он получил мое письмо.
Джейсон Дэвис, ты GMH.
***
Младший брат моего друга только что вышел из пятинедельной комы.
Когда его спросили, что "разбудило его", он ответил: "Я услышал, как плачет моя мама и встал утешить ее".
***
Сегодня я нянчила троих детей вместе со своим парнем.
Среди них была 3-х летняя девочка, прикованная к инвалидной коляске.
Мы играли на улице, и она сказала моему парню, что не может бегать как ее брати сестра, на что он ответил: "Да, но ты можешь летать", и взяв ее на руки, прокатал таким образом весь день.
Я никогда еще не видела ее такой счастливой.
Его доброта дает мне надежду.
***
Я была на балу в школе моего парня, когда между мной и другими девочками завязалась драка, и я пошла в туалет, чтобы выплакаться. Девушка постарше заметив меня пошла за мной и села рядом на полу, в красивом бальном платье.
Она говорила со мной и “заставляла” меня смеяться.
Позже той же ночи, она стала королевой бала, и я точно знаю, почему.
Красивые люди, внутри и снаружи, дают мне надежду
***
Я работаю в реанимации и вчера при начале моей смены, я снова заметил того пожилого мужчину, который находился в зале ожидания уже на протяжении 4-х дней.
Я спросил его, почему он не идет домой поспать.
Оказалось, он является мужем женщины, находившейся в изоляционной палате.
Он ответил: "Мы женаты уже 65 лет, и я не могу уснуть без нее".
***
Вчера, вернувшись к себе в общежитие, заметила на соседней кровати свою соседку с ее парнем.
Она приболела и не могла уснуть, он же читал ей книжку.
Он сидел с ней до тех пор, пока она не уснула.
Как я узнала на следующий день, он просидел с ней до 5-ти утра и это был его день рождения.
Его преданность дает мне надежду.
***
В прошлом году местный катер, перевозивший пассажиров, перевернулся во время шторма.
Там был парень подросткового возраста и совсем еще маленький ребенок.
Хотя подросток и не умел плавать, он успел спасти ребенка, положив на спасательную подушку.
Сам же он не выбрался. Он был хорошим игроком в баскетбол и лучшим учеником в классе.
Его самоотверженность дает мне надежду.
В память о Ричарде.
***
По окончанию школы, каждый выпускник имеет право взять кого-то с собой, чтобы пройтись по дорожке почета.
Последняя девушка шла, державшись за руку с ее 90-летним дедушкой. После того как они прошли, директор назвал его имя и попросил объяснить публикесложившуюся ситуацию.
Оказалось, он закончил школу 60 лет назад, но не смог почувствовать себя выпускником, потому что его забрали воевать на Великой Отечественной войне.
Он дает мне надежду.
***
На днях я вместе со своим другом был в луна-парке и мы выиграли по мягкой игрушке.
Позже, мы заметили умственно отсталого мальчика и дали эти игрушки ему. Он сказал: "Спасибо".
Его отец заплакал. Почему?
Этот мальчик не разговаривал уже много месяцев.
***
Как-то в школьные годы нам дали задание написать о том, кем мы больше всего восхищаемся.
Мы должны были читать свои рассказы перед всем классом.
Одна девушка решила написать о своей подруге, которая недавно умерла.
В середине своего рассказа она начала плакать и не смогла читать дальше.
Двое мальчиков, один из которых был очень застенчивым, подбежали и обняли ее... у всех на глазах.
Эти мальчики дают мне надежду.
***

КТО-ТО ГДЕ-ТО ЧИТАЕТ ЭТО.
ВОЗМОЖНО, ВЫ МНЕ НЕ ПОВЕРИТЕ, НО ВЫ ПРЕКРАСНЫ, СИЛЬНЫ И Я УВЕРЕННА, ЧТО ВЫ СПРАВИТЕСЬ СО ВСЕМ!
НЕ СДАВАЙТЕСЬ!

0

19

Видишь того парня, который делает домашнее задание в
кабинете?..Вчера вечером он этого сделать не смог, так как, он всю ночь
разговаривал со своим лучшим другом, чтобы тот не совершал
самоубийство...

Видишь ту девушку, с размазанным в тонной
макияжа, лицом? Она постоянно смотрит на остальных девушек, сравнивая
себя с ними..и думает, что без макияжа над ней будут насмехаться. Ей
просто нужно почувствовать себя красивой...

Видишь того парня, который постоянно носит кофту с длинными рукавами? Он скрывает свои шрамы, которые сделал ему его отец...

Видишь
ту девушку с дешевой, прошитой одеждой? Её семья не может найти деньги
на еду уже на протяжений полтора месяца..не говоря уже о фирменной
одежде...

Посмотри на ту девушку? Она смеется над любой шуткой,
никто даже не подозревает о том, что каждую ночь она плачет. Тебе
интересно почему она никогда не приводила в свой дом хотя бы одну свою
подругу? Потому, что она боится, что они увидят её пьяного отца,
валяющегося у парога, как всегда...

Взгляни на того парня, к
нему все обращаются за советом. Знаешь о чем он думает каждый раз, когда
к нему обращаются за помощью? Он хочет, чтобы нашелся хоть один такой
же, который бы сделал для него то же самое...

Видишь ту красотку
с тонкой талией? Она выглядет просто сногсшибательно. Но ведь никто и
не догадывается, что после кадой пищи она идет в уборную, чтоб обратно
сбросить все, что она только что съела.

Видишь
того парня? Он каждый день читат о 9/11. Подозрительно выглядет, не
правда-ли? Вроде столько времени прошло, а он все еще читает об этом. А
ты знал, что в этот день умерли его родители?..

Видишь ту
девушку? Она всегда ходит с телефоном в руках вот уже 4 года. По твоему,
она наверное зависима от интернета и не может обойтись без внимания. Ну
да, откуда же тебе, умному такому значть, что она не теряя надежды ждет
звонка от своей сестры, которая пропала 4 года назад.

Не надо судить о человеке, не зная о нем ничего.

0

20

10 ФАКТОВ о том, что раньше считалось неприличным:

1. В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.
2. В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3. Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.
4. В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли)
5. В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
6. В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.
7. Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.
8. Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».
9. По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.
10. В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.

0

21

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
© Джордж Бернард Шоу

Женщинам не нравятся робкие мужчины. Кошкам не нравятся осторожные мыши.

Музыка вымывает прочь из души пыль повседневной жизни.
© Бертольд Авербах

Почему мы уходим, бросаем мужчин? Не уходим мы просто, без всяких причин! Мы уходим, когда разлюбили и скучно, когда вы изменяете нам равнодушно… Мы уходим от тех, кто тиран и слабак, инфантильный, зануда, тупица, дурак… Можем бросить по глупости, чтобы вернуться, Поскучать, пострадать и в подмышку уткнуться… Не уходим мы просто, без всяких причин, никогда не бросаем достойных мужчин! Не бросаем заботливых, сильных и нежных, не бросаем горячих, веселых, мятежных… Романтичных, надежных и любящих нас, не важна нам фигура и цвет ваших глаз… Мы уходим от тех, с кем нам плохо в кровати, это важно нам тоже, и главное, кстати…

Постоянно хочу 2 вещи: ПОХУДЕТЬ и ПОКУШАТЬ…

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы… дом, дети и муж в галстуке.

Кофе, коньяк и мужчины должны быть крепкими…

В наше время слова: "Не будь тряпкой, будь мужиком!"- гораздо чаще говорят себе именно женщины...

На самом деле женщина очень хочет слушаться мужчину. Но это — самая большая тайна всех женщин на свете. Просто она хочет слушаться достойного мужчину, сильнее и умнее её.

Мужчина это большая сила, которую должна контролировать не менее большая мудрость. Это справедливость. Это терпение. Это ответственность за все свои слова, за свои поступки, ответственность за свою семью. Это верность своим убеждениям, своим обещаниям. Это верность родным сердцам.

0

22

«Помимо Сириуса Блэка, Нимфадоры Тонкс, Римуса Люпина, Альбуса Дамблдора, Северуса Снейпа, Фреда Уизли и Букли, Дж. К. Роулинг хотела убить Артура Уизли, Рона Уизли, Рубеуса Хагрида»
Смерть родителей Гарри была необходима. С неё начинается вся история, это понятно.
"Суть была в том, чтобы лишить Гарри постепенно всех взрослых, которые заботились о нём. К моменту, когда он встретится лицом к лицу с Волдемортом в финальной битве, он должен полагаться лишь на себя" - Дж.К.Роулинг
Так что теперь мы понимаем, что Сириус, Дамблдор и Снейп тоже были обречены, как те люди, которые защищали его.
Так же "самым доводимым до смерти персонажем" была Луна. Джо хотела "убить ее" несколько раз.
В Министерстве в ОФ, в 6 книге, когда ПС ворвались в Хогвартс, и наконец, во время битвы за Хогвартс Луна могла погибнуть, однако Дж.К.Роулинг все же решила поберечь свою необычную героиню.
Хагрид и Рон.
Изначально было задумано, что Хагрид погибнет во время Битвы за Хогвартс. Однако Джо решила его вернуть, чтобы описать символический момент, когда Хагрид несет на руках мертвого Гарри, так же, как когда-то принес его младенцем на Тисовую улицу.
Джо планировала, что кто-то из троицы должен погибнуть, поскольку ГП-история волшебная, но Ро не хотела превращать ее в сказку со счастливым концом, а сделать все очень реальным.
Долгое время она сомневалась между Роном и Гарри (Гермиона была неприкосновенна для Джо), но решила, что Гарри и так прошел через многое.. И он заслужил спокойную счастливую жизнь.
Таким образом под ударом оказывался Рон. И лишь спустя какое-то время Джо изменила свое решение, поскольку посчитала жестоким разлучать его с Гермионой и делать еще более несчастной семью Уизли, потерявшую одного из близнецов.
Сам мистер Уизли должен был погибнуть еще в пятой книге, когда, как вы помните, его укусила змея и он попал в больницу Святого Мунго.
Джо уже описала его смерть, и заливалась слезами, осиротив семью. Целую неделю она ходила мрачная, пока наконец все же не переборола себя и не "оживила" главу рыжего семейства.
Взамен этого отца, Роулинг решила убить другого. Люпин и Тонкс не числились в "списке потенциальных жертв". Однако, решив "убить" Люпина вместо мистера Уизли, Ро прибавила со временем еще и Тонкс, как символ того,что "история повторяется заново", то есть история о Гарри начинается с мальчика - сироты, и заканчивается ей. (Тедди)
И конечно, самый щепетильный вопрос... Почему Фред?
Ро говорит однозначно "я всегда знала, что это будет Фред, потому что он более активный и лидер в их паре с Джорджем". То есть смерть одного из близнецов была задумана Ро еще в начале эпопеи (хотя если следовать её логике насчет мистера Уизли - а со смертью Фреда семейство не осиротело? Ведь близнецы всегда были душой этой семьи.

0

23

Очень любопытные факты о Гарри Поттере.

► Чтобы видеть фестралов свидетель смерти должен осознавать происходящее. Вот почему Гарри не видел их после смерти родителей.
► Джинни - единственная девочка за много поколений появившаяся в семье Уизли.
► В основу образа дементоров легли детские ночные кошмары Роулинг, в которых появлялись скользящие фигуры в капюшонах.
► Вовсе не магия сделала мир Гарри существенно лучше... Отношения, которые он приобрел в магическом мире, сделали его таким.
► Роулинг передала в наследство Гарри огромное состояние, так как сама в то время находилась в нужде и не хотела, чтобы герой испытывал недостаток.
► Роулинг выбрала для Драко фамилии "Спинкс" и "Спанджен", но потом поменяла их на "Малфой"
► Сириус Блэк любил Джеймса как брата, и перенес это чувство на Гарри.
► Волан-Де-Морт никогда бы не смог вызвать Патронуса, потому что у него нет ни одного счастливого воспоминания.
► Джоан "надела" на Гарри очки, чтобы показать его уязвимость.
► Роберт Паттинсон признался, что ему больше нравилось играть улыбчивого Седрика, чем угрюмого Эдварда Каллена.
► Боггарт Волан-Де-Морта - его собственное мертвое тело.
► Снейп преподает Зелья, потому что в школе у Джо не ладилось с химией, и она хотела взять реванш.
► Портреты Гарри, Рона и Гермионы поместили на карточки от шоколадных лягушек. Рон сказал, что это его счастливый час.
► Когда частичка души Волан-Де-Морта в Гарри умерла, Поттер навсегда потерял умение говорить на змеином языке.
► Именно Молли Уизли должна была убить Беллатрису, чтобы показать превосходство материнской любви над одержимой любовью к своему лидеру.
► Гарри Поттер единственный волшебник, испытавший на себе все три непростительных заклинания и оставшийся в живых после этого.
► Роулинг рассказала, что когда прошла онлайн-тест распределяющей шляпы, ее определили на Пуффендуй.
► Несколько издателей отказывались от рукописи "Философского камня", считая ее слишком длинной и литературной (ха-ха-ха, ну и зря, много потеряли)
► Альбус Дамблдор - гей. И он был влюблен в Геллерта Гриндевальда.
► Когда Фред и Джордж заколдовали снежки попадать в тюрбан Квиррелла, то те на самом деле ударяли Волан-Де-Морта по лицу. Знали бы близнецы!
► Гарри позаботился, чтобы о героическом поступке Снейпа стало известно, но это не помешало Рите Скитер написать книгу "Снейп: Сволочь или Святой".
► Tom Marvolo Riddle = I Am Lord Voldemort = Immortal Odd Love. (новое сложение букв "бессмертная странная любовь")
► Чарли Уизли не женат, потому что больше внимания уделял драконам, чем девушкам.
► Смерть Букли символизирует конец безопасности, конец детства для Гарри.
► Все магические семьи в родстве друг с другом. Гарри и Волан-Де-Морт через Певереллов, а Рон и Драко - через Блэков.
► Сердцевиной палочки Флер является волос вейлы, а именно - ее родной бабушки.
► Гарри с семьей иногда заходил к Дадли в гости. Взрослые обычно отмалчивались в гостинной, но дети все же находили общий язык.

0

24

черный юмор

Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож..

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

В ответ на заявление писательницы Джоан Роулинг, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинэйджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.

Доктор - больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж в крематории.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

0

25

Интересные факты о фильмах
1.Полосатая кошка мистера Филча пропала без следа и была найдена только после двух дней усиленных поисков.
2.Платформа 9 и ¾. На самом деле на вокзале Кингс-Кросс платформы 9 и 10 находятся в отдельном строении и их разделяют две железнодорожные колеи. Для съёмок фильма были использованы платформы 4 и 5, находящиеся в главной части вокзала Кингс-Крос.. Позже, на стене здания, где находятся настоящие платформы 9 и 10 был помещён чугунный знак-указатель «Платформа 9 ¾». Под этим знаком вмонтирована четверть багажной тележки, подразумевая то, что остальная часть исчезла в стене.
3. Когда снимались сцены с участием Добби, актёры смотрели и разговаривали с теннисным мячиком, прикрепленным к концу длинного жезла. Этот мячик показывал место, где в каждый момент должен был находиться эльф.
4.Когда Гарри появляется в кабинете Альбуса Дамблдора, среди картин с изображениями великих волшебников можно увидеть портрет ГэндальфаСерого из трилогии Дж. Р. Р.Толкина «Властелин колец». Он расположен над входной дверью и чуть правее от того места, где стоит Гарри.
5.Для того чтобы снять сцену, где Рон и Гарри врезаются в Гремучую иву, пришлось разбить четырнадцать автомобилей Ford Anglia.
6. Статуя головы Слизерина в Тайной комнате очень сильно похожа на эмблему BonAqua.
7.Роль профессора Трелони сыграла Эмма Томпсон. Согласие на участие она дала из-за своей дочки Гайи, ярой фанатки «Гарри Поттера».
8.7 февраля 2004 года в Лондоне более 3000 кандидаток пришли, чтобы получить роль Чжоу Чанг.
9. На рождественском балу играет Группа Weird Sisters.
10. Многие думали, что роль Того-Кого-Нельзя-Называть достанется Роуэну Аткинсону или Джону Малковичу, но оба претиндента сошли с дистанции. В июне 2004 года поползли слухи о том, что эта роль достанется Рэйфу Файнсу. Незадолго до начала съемок данная роль оставалась единственной актерской вакансией.
11. Фильм посвящен памяти Роба Нокса, сыгравшего Маркуса Белби. Актер был убит в мае 2008 года.
12.Полумна Лавгуд на 26 минуте фильма крутит журнал «Придира» с отметкой на обложке «3 D».
13.Первоначально, Нарциссу Малфой должна была играть Никки Рид. Но её посчитали слишком юной для такой роли. Кроме того актриса была занята на съёмках фильма «Сумерки. Сага. Новолуние».
14.В фильме можно обнаружить большое количество отсылок к советскому искусству. Художник-постановщик Стюарт Крэйг при создании декораций и интерьеров вдохновлялся образчиками советской архитектуры и скульптуры сталинской эпохи. Внешний вид главного холла министерства магии навеян видами станций Московского метро, а именно — станцией Площадь Революции.
15.Сцены, с наибольшим количеством задействованных актёров и статистов — финальная битва, с участием 400 Пожирателей смерти и егерей, и в Большом зале - 400 детей и преподаватели.
16.Актер Том Фелтон ( Драко Малфоя), настоял на том, чтобы в эпилоге роль его жены Астории Гринграсс досталась его девушке, актрисе Джейд Гордон.
17. Для создания оригинальной версии замка Хогвартс понадобилось 7 месяцев работы и огромное количество человек. Макет постоянно менялся в зависимости от развития сюжетной линии, и каждое перевоплощение замка занимало 3-4 месяца. Для знаменитой мраморной лестницы было написано 250 картин.
18.В последнем фильме не показан Крэбб. Актёр Джейми Вайлет не смог сыграть свою роль, потому что был арестован за выращивание конопли.

0

26

Рекомендации для парней «Как распознать рикманьячку и как себя с ней вести»
• Она любит фильм «Крепкий орешек». Причем только первую часть.
• Она начинает просмотр «Крепкого орешка» только когда приезжают террористы.
• Ее не интересует Джон Макклейн, спасение его жены и заложников.
• Реплики главного террориста знает «близко к тексту». В особых случаях цитирует дословно… на английском.
• Кричит: «Нет! Гансик!», когда главный террорист погибает.
• Опытные рикманьячки очень хитрые и не станут сразу признаваться в своей мании (а это именно мания). Вывести на чистую воду рикманьячку можно предложив ей посмотреть всего «Гарри Поттера».
• Если она называет Поттера «маленьким недоумком», а Дамблдора «престарелым интриганом», стоит задуматься.
• Рикманьячка никогда не скажет плохого слова про Снейпа, более того, она его редко зовет по фамилии, а обычно: Северус, Сева, Севочка, Великий зельевар, Мастер зелий.
• Если вы назвали его Снеггом, вероятно, вас уже нет в живых.
• Вам стоит притвориться пылинкой во время сцен со Снейпом. Вам нельзя не только ходить, говорить, шуршать попкорном, вам запрещено дышать! Запомните: на пару минут несколько раз за фильм вы – составляющая часть интерьера комнаты.
• Бережнее обращайтесь со словом «always». Ну вы поняли о чем речь…
• Во время воспоминаний Снейпа плакать должны все, включая кота и комнатных растений.
• По завершении фильма приветствуются следующие фразы: «Почему Роулинг убила самого достойнейшего персонажа?», «Да ладно, мастер зельеварения по любому пил противоядия от яда этой поганой змеюки!», «Требую альтернативной концовки!» и др., творчество приветствуется.
• Кроме «Гарри Поттера» рикманьячка любит и другие шедевры английской литературы. Например, обожает Шекспира… избрано… если точнее, то только 130 сонет. Знает его в оригинале и читает томно с придыханием.
• На вопрос: «Любишь ли ты шарфики?», вы обязаны согласиться. Хотя ваш ответ не имеет значения: шарфики будут вам дариться регулярно. Смиритесь.
• На вопрос: «Какой исторический персонаж на твой взгляд самый интересный?», вы должны ответить: «Распутин».
• Если на улице вас с ней застал дождь, возьмите ее на руки и несите до конечного пункта. Не спрашивайте почему. Просто так надо. На фразу: «Спасибо, полковник» (с вариациями), молча кивните, как будто что-то поняли.
• Хорошо если вы:
- хирург,
- молодой ученый,
- художник,
- парикмахер,
- ангел;
а также, если вы:
- водите мотоцикл,
- играете на виолончели,
- разбираетесь в вине,
- поете во время обеда,
- лечите недуги эффектными пассами рук.
• И наконец, вам крупно повезло с девушкой! У нее изысканный вкус и тонкий ум. Любите, цените и свозите в Лондон!)))

+1

27

Значение смертей в Гарри Поттере:

Джеймс и Лили: Создать сюжетную линию и показать сирот войны.
Седрик Диггори: Показать беспощадность Волдеморта.
Сириус Блэк: Показать отсутствие в жизни Гарри фигуры родителя/наставника.
Альбус Дамблдор: Показать, что смерть великого лидера не может остановить войну.
Хедвиг: Показать конец детства Гарри.
Грозный Глаз Грюм: Показать смерть солдата.
Добби: Показать, что даже маленькое существо может умереть как Герой.
Фред Уизли: Показать, что с чьей-то смертью ты никогда не сможешь смириться. И это нормально.
Тонкс и Ремус Люпин: Напомнить о сиротах войны.
Колин Криви: Показать, что хорошие умирают молодыми, даже если они не должны этого делать.
Северус Снейп: Показать, что ты всегда можешь изменить свой путь. Всегда.

0

28

Скоро 9 мая. День Победы. Праздник.

Как отметить? У нас ведь установка такая: "в праздник можно всё, это же праздник! Отдохнём душой и телом, в праздник позволительно."

Господа, это не обычный "праздник". Это дата, в которой спрятаны воспоминания о миллионах искалеченных душ и судеб, миллионах погибших людей, огромной травме для нашего отечества.

Соответственно, если ты будешь с радостным выражениям лица заливаться алкоголем в этот день, ты оскорбишь те миллионы человек, которые приняли удар на себя. Если ты залезешь на памятник, чтобы сделать "креативную фотографию", ты плюнешь в душу каждому, кто потерял родного человека на этой ужасной войне. Если ты обвесишься георгиевскими ленточками, которые такие модные, так бесплатно достаются - ты буквально скажешь о том, что никаких усилий наши соотечественники не приложили к победе над рейхом, что эта ленточка - обычное украшение, не более.

Как бы это выражение банально не звучало, но пойми: наши Деды воевали ЗА ТЕБЯ. За то, чтобы Ты сейчас ходил по этой, НАШЕЙ земле. Даже если ты "этого не хотел", ты обязан проявить уважение и благодарность к КАЖДОМУ человеку, приложившему свою руку к той нелёгкой победе. Независимо от твоих взглядов и убеждений.

Так как же отметить 9 мая? Хотя-бы сходи к памятнику, посмотри на него, подумай какой смысл в него вложен, скажи спасибо. Пообщайся с ветеранами, если есть такая возможность. Ведь с каждым годом их всё меньше и меньше. Не упусти возможность ЛИЧНО поблагодарить того, кто прошёл через ад тогда, ради чистого неба сейчас.

0

29

Режиссер «Узника Азкабана» Альфонсо Куарон хотел добавить в ленту сцену, где крошечные человечки, живущие в Хогвартсе, танцуют на клавишах фортепьяно, однако писательница заявила, что эти существа абсолютно чужды ее миру.

Во время подготовки к съемкам «Принца-полукровки» продюсеры проекта с удивлением узнали, что Дамблдор — гей. На это заявление Роулинг спровоцировала строчка, добавленная в сценарий без ее ведома, где директор школы Хогвартс вспоминает юношеское увлечение некоей девушкой.

День рождения Волан-де-Морта — 31 декабря 1927 года.

На данный момент самым коммерчески успешным фильмом франшизы является первый: «Гарри Поттер и философский камень» собрал в мировом прокате $974 733 550 при бюджете в $125 миллионов.

Заинтересованность в съемках «Гарри Поттера и Даров смерти» выражал режиссер М. Найт Шьямалан.

Личное состояние Дэниела Рэдклиффа оценивается в 28,5 миллионов фунтов стерлингов, что на полмиллиона больше, чем у принца Уильяма.

На железнодорожном вокзале Кингс-Кросс в Лондоне действительно есть табличка «платформа 9 3⁄4» — вместе с половинкой тележки для багажа она была прикреплена к стене между путями 9 и 10 в качестве мемориального знака.

Во время недавнего шоу Опры Уинфри Джоан Роулинг намекнула, что могла бы написать еще несколько серий саги. "О господи, она ведь обещала мне, что никаких книг про Гарри больше не будет" — отреагировал на эту новость Дэниел Рэдклифф.

0

30

Когда «Гарри Поттер и философский камень» вышел на DVD, в первый же уик-энд в Британии был продан рекордный миллион копий.

Седьмая и последняя часть саги «Гарри Поттер и Дары смерти» была опубликована 21 июля 2007 года.

Второй исполнитель роли Дамблдора Майкл Гэмбон признавался журналистам, что не читал книг Роулинг: «Это не имеет смысла, когда ты работаешь со сценарием».

Экранизировать третью серию поттерианы предлагали Гильермо дель Торо, но тот предпочел работу над «Хеллбоем». Когда несколько лет спустя мексиканца позвали снимать «Принца-полукровку», он отказался в пользу «Хеллбоя 2».

Постановщик фильма «Гарри Поттер и кубок огня» Майк Ньюэлл стал первым британским режиссером франшизы.

Эмма Уотсон не раз получала в подарок от поклонников Библию, а Руперту Гринту часто приходят посылки с пижамой. Актеры до сих пор не могут найти этому объяснения.

«Гарри Поттер и узник Азкабана» стал последним фильмом саги, выпущенным на VHS, и первым — в формате IMAX.

0


Вы здесь » Hogwarts: Ultima Ratio » Большой Зал » - всякая всячина


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC